Логика не работает?

Точнее, где-то она уместна. Скорее всего, в математике. Но я гуманитарий и философ. И в моей реальности логика не работает.

У нас с мужем кризис в отношениях. И раз в неделю мы садимся за стол и по несколько часов разговариваем. Раскладываем по полочкам всю нашу жизнь, обсуждаем недостатки друг друга, продумываем пути решения проблем, находим компромиссы.

И каждый понедельник вступаем в новую жизнь, с новыми надеждами и новым вдохновением. Но каждый раз снова натыкаемся на старые грабли…

И снова развод

И снова разговор

Но, наверное, это не лучший пример.

Вот ребёнок в 4 года просит покормить его с ложечки. А ему говорят, что он уже взрослый и должен есть сам. Но у него возникла такая потребность, пусть и нелогичная. И если её не удовлетворить, она уйдёт в подсознание и будет доставлять неясное беспокойство.

А может логика в этой потребности есть, просто она очень глубоко спрятана?

В моей жизни наступил какой-то туманный период, когда я вообще ничего не понимаю и ничего не знаю. В том числе, не знаю, кто я, зачем я здесь и как мне поступить. При этом окружающие чего-то от меня хотят, порой даже требуют, выстраивают громоздкие логические схемы, объясняющие, почему нужно жить так, а не иначе.

И у каждого эта схема своя.

И каждый требует, чтобы весь мир жил по этой схеме.

Кажется, что все всё знают, кроме меня. Все уверены в своей правде, но правда у каждого своя.

А я вот обнаружила себя в открытом космосе. У меня нет никаких логических схем и принципов жизни. Я любопытный наблюдатель.

Я всё копаю и копаю, ищу себя.

А нахожу всё время одну только пустоту, наполненную лишённым всякой логики хаосом…

Суть грусти

Грусть приходит сама. Без причин. По крайней мере, без тех причин, которые я, как и многие другие, привыкла для неё находить.

А сегодня утром проснулась. Вижу — грусть есть, причины нет. Только в голове привычный голос говорит: «Всё хорошо! Не грусти! Сделай зарядку, выпей чайку!» Но я решила сегодня его не послушаться. Грустно, значит буду грустить.

Села, расслабилась и вот что мне привиделось. Грусть — это как погодное явление. Когда она наступает, становятся отчётливо видны все проблемные моменты жизни. Когда настроение приподнятое, я как будто в розовых очках. Мне кажется, что все мои начинания будут удачными.

Сейчас же я ясно вижу, где кроются подводные камни. Мне страшно видеть их прямо по курсу. Я боюсь признаться себе, что выбрала неверный путь. Боюсь изменить направление. Боюсь сказать правду — себе и другим. Поэтому каждый раз налетаю на эти камни и начинаю искать виноватых.

А грусть приходит и уходит, независимо от внешних обстоятельств.

Спасибо всем откликнувшимся на предыдущую запись!🙂

Пойду встречать грусть, изучать свои подводные камни и учиться их обходить.

Желание забраться в норку

Вы читали сказку Салтыкова-Щедрина «Премудрый пискарь»?

Там описана история жизни одной маленькой рыбки, которая только и делала, что сидела в своей норке и дрожала. До самой смерти.

Я читала эту сказку очень давно. И тогда она меня сильно впечатлила. Я будто в зеркало посмотрелась. Испугалась, что могу так же всю жизнь просидеть в норке и начала потихоньку выбираться.

К настоящему моменту я уже заметно проработала многие свои негативные убеждения и страхи, стала более естественной и открытой.

Но всё же порой становится грустно в самом нехорошем смысле этого слова. Я смещаю фокус с того, чего уже достигла. На меня наваливается груз того, что ещё предстоит проработать. А сегодня ещё и муж свои проблемы вывалил, и ностальгия меня одолела (с утра ворошу прошлое, сожалею о совершённых ошибках). Всё это вместе + много чая с шоколадом = желание забраться в норку и неспеша со всем этим разобраться, разложить по полочкам…

Вообще, я не люблю делиться грустью и своими проблемами. Но сегодня меня что-то подталкивает пожаловаться и попросить совета. Наверное, для меня это будет ценная и необычная практика.

Поэтому я прошу Тебя, Читатель. Если не жалко. Поделись пожалуйста своим способом заряжаться энергией. Или своим мнением на этот счёт. Может, лучше сесть и погрусть вволю? Как Ты поступаешь в случаях таких вот упадков настроения?

Заранее благодарю!

Вместе с ребёнком в жизнь приходит…

Счастье.

Любовь.

Непосредственность.

Лёгкость.

Дочка помогает мне достать все вещи из самых дальних шкафов. Не только дома, но и души.

С её приходом в мою жизнь многое меняется. Я смотрю на мир её свежим взглядом, учусь у неё радоваться простым вещам, любить и не бояться проявлять себя такой, какая я есть.

Ведь она меня любит. Какой бы я ни была. И это понимание помогает мне самой любить и выше ценить себя.

Как-то спонтанно я всё это осознала, когда дочка вынула всё из шкафа и разложила на кухонном полу. Я хотела было сказать, что делать этого не нужно, но передумала. Решила, что как раз пора навести порядок. И не только снаружи, но и внутри.

Лучше недопереспать, чем перенедоспать))

Оказывается, пересып также вреден, как и недосып. Как-то раньше я об этом не задумывалась… Обычно, сна всегда не хватало, поэтому о пересыпе не было и речи.

Но в последнее время картина изменилась.

  1. Дочка наконец начала спать всю ночь, а соотвнтственно, и я вместе с ней.
  2. Ужинать я стала преимущественно свежими овощными салатами. Всё варёное, жареное, сладкое до 18.00.
  3. Каждый день в моей жизни присутствуют физические упражнения разной степени интенсивности.
  4. Я ложусь всегда между 21 и 22 часами.

Изредка случаются сбои, но это нормально. Мне нравятся мои новые привычки, и я без труда их придерживаюсь.

Я стараюсь просыпаться в 5 — 6 утра. И до недавнего времени мне это удавалось достаточно легко. Но с сокращением светового дня стали возникать трудности. Вставать в темноте оказалось сложнее.

И вместе с этим, появилась какая-то растерянность. Сложно понять, выспалась я или нет.

Сегодня, как и в последние несколько дней, я проснулась без будильника. На часах ещё не было и 5 утра. Решив, что вставать в такую рань не стоит, я полежала ещё немного, а затем погрузилась в повехностный, наполненный странными сновидениями сон. Время от времени я выныривала из него. В голову закрадывались подозрения, что времени уже слишком много. Но сон вновь подхватывал меня, как мощная волна щепку, и уносил в мир фантазий.

Проснулась я только в 6.38. Глаза с трудом открывались, но уже было пора готовить завтрак. В спине как будто засел тяжёлый камень, и в целом по телу растеклась слабость. Мысли разбегаются. Голову окутала апатия. Хочется весь день просидеть в кресле с чаем и шоколадом.
Думаю, нужно было вставать, когда я проснулась сама, ибо на тот момент общее время непрерывного крепкого сна составляло 7 часов.

Я стала гуглить тему избыточного сна, и выяснила, что он приводит к апатии, рассредоточению внимания, мигреням, болям в спине, а также ожирению, проблемам с сердцем и диабету.

Думаю, такие серьёзные последствия возможны при стабильном пересыпании. Я же на себе уже сейчас ощущаю первые тревожные звоночки.

Так что, буду экспериментировать, искать свой золотой баланс сна.

Однозначно, физическая активность, соблюдение режима и лёгкая пища на ужин улучшили качество моего сна, поэтому он мне теперь требуется в меньших количествах.

А что вы думаете о здоровом сне? Сколько времени вам требуется, чтобы выспаться? Может, есть какие-то особые секреты, которые помогают чувствовать себя бодрыми в течение дня?

Буду очень рада обсудить эту тему.

Моё бесцельное счастье

Мы пытаемся рассортировать вещи, в то время как существование является восхитительным хаосом.

Ошо

Моё существование в очередной раз выплеснулось из построенных мной рамок.

Выплеснулось мощной волной, которую я долго сдерживала, пока она не начала превращаться в ёжика в моём животе. И вот сегодня я не сдержалась. Я поддалась желанию, идущему изнутри.

Оделась и вышла в метель. Было как-то странно и непривычно вот так выйти из тюрьмы вечных НАДО. Прямо посередине дня, когда нависает столько дел! Мысль о том, чтобы выйти просто погулять казалась невозможной.

И я, сама того не зная, обманула свой ум. Я вспомнила, что у меня давно лежит подарочный сертификат магазина Л’Этуаль. И решила, что самое время пойти и сделать себе подарок.

Но на середине пути я обнаружила, что не хочу этого делать. Я просто свернула не туда и испытала самое настоящее счастье. Счастье, идущее из самой глубины души. Счастье от того, что я, наконец прислушалась к СВОЕМУ желанию. Собственному, а не навязанному.

А желание было таким невообразимо простым — ИДТИ. Медленно, спокойно, глядя на прохожих и слушая свои мысли. Радуясь снегу, тёплой куртке и уютному капюшону. Наслаждаясь ощущением наполненности от согревающей меня изнутри пшённой каши.

В этот момент я испытала настоящую благодарность и любовь ко всему миру и к себе.

Среди суеты, погони за деньгами и попыток натянуть на себя маску «хорошей девочки» я совсем потеряла себя. Теперь пытаюсь найти, собрать по кусочкам. Сегодня я поняла, что такое настоящий, полноценный отдых. Иногда для счастья нужно очень мало. Достаточно просто идти.

Я была рада и удивлена, потому что раньше в подобных ситуациях мне хотелось непременно зайти в магазин и купить какой-нибудь гадости. Сегодня же я абсолютно равнодушно прошла мимо «Магнита».

Прогулка длилась всего несколько минут, а у меня такое ощущение, как будто я душ приняла изнутри.

Как сказать близким, что ты теперь вегетарианец?

Пишу этот пост по просьбе Тестера. Несколько месяцев назад я обещала ей поделиться своим опытом в этом деле.

И вот, настало время, когда всё моё ближнее и дальнее окружение знают о моём новом статусе. Люди меня окружают разные, поэтому с одними я делилась только зарождающимся желанием перейти на растительное питание, а другие узнавали о моём переходе уже сильно позже.

Моя стратегия была такой, что я делилась самыми первыми мыслями только с теми, в чьей поддержке была уверена. Поскольку желание ещё не было достаточно крепким, мне хотелось понять, действительно ли я хочу этого. И общение с некоторыми из близких людей помогло мне разобраться и утвердиться в своём намерениий, решится на эксперимент.

Хотя, стоит заметить, что моё желание было настолько сильным, буквально сносящим с ног, что я просто однажды при любой возможности начала готовить себе блюда без мяса. А когда кто-то заставал меня за поеданием овощей, я просто говорила: «Ой, что-то аппетита нет совсем. Хочется чего-нибудь лёгкого».

Потом я поняла, что на дворе Великий Пост. И он стал моим спасением на массовых мероприятиях. Я никогда в жизни не постилась. Но поскольку сейчас посты в моде, то никто не удивлялся, что я решила тоже это попробовать.

И вот такими окольными путями я пришла к осознанию, что мне нравится быть вегетарианкой. Перспектива съесть кусок шашлыка стала настолько неприемлемой, что затмила собой страх признаться в вегетарианстве.

Но некоторые из моих близких ещё очень долго пребывали в неведении. Меня так пугала непредсказуемость их реакции, что я просто молчала до последнего. Даже когда мясо уже надели на шампуры.

К счастью, обстоятельства пришли мне на помощь. Кто-то начал сомневаться, хватит ли на всех мяса, а кто-то ответил, что «у нас ведь Лена теперь сектантка — мяса не ест, так что хватит». На мгновение взгляды собрались на моей персоне. Но тут шашлык начал подгорать, и спас компанию от неловкого молчания. Так, молча, все приняли моё вегетарианство, и практически не задавали вопросов.

Вот, собственно, и вся моя история.

Могу сказать только, что у моего страха оказались очень большие глаза.

Что могу посоветовать?

  1. Слушать, прежде всего, себя. Если придёт твёрдое понимание, что тебе это нужно, то страх перед насмешками и осуждением отступит.
  2. Запастись аргументами. Для меня самый главный — моё хорошее самочувствие. Также я иногда привожу в пример некоторых известных веганов, но это не всегда работает. Многие отвечают : «Да они втихаря мясо жрут!» И тут мне ответить нечего. Кто их знает, вдруг и правда жрут. Поэтому я делаю упор на личный опыт.
  3. Не навязываться. Я просто делаю то, что мне нравится. Если кто-то интересуется, с удовольствием отвечаю. Уважаю мнение других. Я действительно не очень уверена, все ли должны быть веганами, всем ли будет от этого одинаково хорошо. Но я абсолютно уверена в том, что человек должен прийти к этому самостоятельно. Должно возникнуть глубокое желание.

Ещё хочется заметить две мои особенности, которые, думаю, сыграли в данном случае в мою пользу:

1 — я странная. Я несколько выбиваюсь из привычных в моём кругу стандартов, поэтому часто слышу фразу «да, Лена у нас такая…» Все привыкли ко мне, поэтому достаточно спокойно реагируют.

2 — я уважаю мнение других и очень редко вступаю в спор. Ты считаешь, что мясо есть необходимо? Пожалуйста, ешь. Хочешь узнать моё мнение? Я его выскажу, поделюсь опытом и знаниями.

Итог. Если есть уверенность в том, что поступаешь правильно, мнение других утрачивает важность.

Так что, прислушивайтесь к себе и идите своим путём.

Всем добра!🍏

Когда больше ничего не остаётся, просто будь собой

В моей жизни происходят разные события — приятные, сложнные, порой болезненные. В каждое я всматриваюсь, изучаю, пытаюсь понять самую суть.

В конце концов я пришла к тому, что наблюдаю даже собственное поведение как бы со стороны. Нет, это не раздвоение личности)) Это результат прочитанных книг по психологии. Я вижу сценарии своего поведения и его последствия.

И вот сегодня я пришла к определенному пониманию, которым и хочу поделиться.

Я могу поступать не так, как мне действительно хочется ради того, чтобы достичь желаемого результата. Например, порой я говорю не то, что думаю, чтобы избежать конфликта. Однако вселенная непредсказуема, и её логика часто не совпадает с моей.

Мои наблюдения показывают, что попытки подстроиться под реальность, поступая против своей воли часто приводят к неожиданным результатам.

Например, говорю я человеку то, что он хочет услышать вместо того, что реально думаю. Я делаю это, потому что боюсь, что моя правда может вызвать конфликтную ситуацию. А в итоге получается так, что конфликт всё равно происходит. Только я страдаю вдвойне, потому что намеренно обманула. А ложь, как я успела заметить, всегда вызывает у меня ощутимый дискомфорт.

Вот и получается. Что бы я ни делала, как бы ни вела себя, я никак не смогу полностью оградить себя от конфликтных ситуаций. Так не лучше ли расслабиться и просто быть собой? Ведь это так приятно!

Я надеюсь, что мой пост получился не слишком путанным. Просто неожиданно в голове зажглась лампочка, и мне захотелось зафиксировать это озарение.

Сон про ярость

Я прихожу к себе домой (в свой старый дом, который давно продан), а там меня ждёт мой яростный муж (дядька, которого я впервые вижу)).

Он набрасывается на меня (хорошо, что не с кулаками) и очень резко, со злостью высказывает своё недовольство. Чем именно, не понятно. На то он и сон, что в нём возможно всё, что угодно. Я слышу голос и ясно понимаю звучащую в нём эмоцию (так ясно, что даже не могу передать всю её суть вербально), а вот самих слов не разбираю. Как будто их нет. Или они не важны.

Первая реакция — испуг.

Очень быстро он сменяется пониманием, что это сон.

Можно проснуться. Но я выбираю остаться. Видимо потому, что уже наигралась в просыпание. Несколько лет назад я научилась сбегать от ночных кошмаров — я сильно зажмуриваю глаза и резко их открываю. И вуаля! Я в своей реальности в тёплой безопасной постельке.

Сегодня я осознала. Когда ты знаешь, что можешь проснуться в любой момент, кошмар перестаёт пугать.

Поэтому я быстро успокаиваюсь, спокойно смотрю в это яростное и опасно близкое к моему лицу лицо. И говорю: «Что ты кричишь? Посмотри, это же сон». Муж не реагирует, продолжая изливать ярость. Тогда я прикасаюсь к его щеке рукой: «Успокойся. Ведь ты — это я. А себя надо любить». Это тоже не срабатывает.

И вот мы уже куда-то едем. Он за рулём. Всё такой же злой. А я вдруг сама осознаю, что этот дядька — действительно часть меня. Ведь это моё подсознание создало такое сновидение. И в этот момент я чувствую к нему настоящую безусловную любовь. Не в силах сдерживать своих нежных чувств, я обнимаю его за шею, целую в щёку и говорю, как сильно я его люблю — такого как есть, злобного, резкого и яростного.

И что вы думаете?

Он улыбнулся! По-настоящему! Он пытался сохранить своё ярстное лицо, но улыбка победила))

На этой доброй ноте сон и закончился.

Зачем я делюсь им с вами? Во-первых, чтобы подвести некий итог в своей голове. Во-вторых, думаю, и вы можете задуматься и понять для себя что-то важное.

Итог

Всё, что происходит с нами в жизни — результат наших подсознательных действий. Иногда такие вот злобные дядьки годами сидят в подсознании и требуют внимания и любви. А мы от них постоянно убегаем, вместо того, чтобы пожалеть. Мы делаем вид, что их нет, а они продолжают потихоньку отравлять нашу жизнь. Это первое.

И второе. Стоит только осознать, что ты в любой момент можешь проснуться и закончить свой кошмар, как просыпаться уже не хочется. Это не интересно. Хочется остаться, пообщаться со своими стрхами, попробовать победтиь их.

Не бойтесь знакомиться с собой. Я уверена, в каждом из вас огромная прекрасная вселенная. Изучите её и полюбите каждого обитателя. Тогда и ваша отдельная жизнь станет лучше, и весь наш мир.

…А что, если и мы с вами — персонажи чьего-то сна?..

Присмотритесь к осени

Можно и к весне, просто осень ближе — прямо за вашим окном.

Что вы там видите?

Я вижу постоянную борьбу зимы и лета. Я ещё в детстве это заметила. Уходящий сезон до последнего пытается отвоевать свою власть.

Прямо сейчас лето шлёт нам тёплые деньки. Но холодный ветер срывает последние жёлтые листья и они падают нам под ноги вместе с температурой.

Так же происходит и в жизни. Любая смена привычки подобна межсезонью — в ней есть борьба, откаты, срывы… Но если есть твёрдое намерение, то перемена неизбежна. А все эти откаты — это как раз проверки нашего намерения на твёрдость.

Так что, расслабьтесь, прислушайтесь к своему внутреннему голосу и не волнуйтесь, если не удаётся резко изменить свои привычки.

Приятного вам октября!