Про спасение утопающих

Сегодня утром я прочитала такой пост в ВК:

Кoгдa ктo–либo из учеников cпрашивал Будду, как мoжно pадoвaться, кoгдa вcе живущие cтpaдaют, Буддa oтвечал: «Пpедcтавь cебе, чтo ты идешь пo леcу и видишь яму, в кoтоpую прoвaлилиcь два человекa. Ты ведь не прыгнешь в яму тpетьим, чтoбы стpaдать вместе c ними? Bмеcтo этoгo, кaк paзумный человек, ты нaйдешь длинную пaлку, опуcтишь ее в яму и пoможешь им вылезти. Чтобы пoмoчь, не нужно cтpaдaть вмеcте».

И задумалась о своей жизни.

Я обернулась назад и вдруг поняла, что всегда занималась спасением. Но каким…

Я видела людей, сидящих в яме, и судорожно начинала искать палку подлиннее и покрепче, чтобы их оттуда вытащить. Я забывала про еду и сон, пыталась взбодрить себя крепким кофе.

Я протягивала палку в яму, а человек начинал возмущаться. Он говорил: «Эй! Ты что это в меня палкой тычешь! Не мешай отдыхать!» Но я изо всех сил пыталась причинить добро. Говорила всем своим родным, как вреден алкоголь и чипсы. Бросив курить, я замучила всех вокруг пропогандой здорового образа жизни. Всегда навязывала всем позитивное мышление. И т.д.

Только сейчас я начала понимать, что нужно оставить всех в покое. А то такими темпами скоро придётся меня из ямы вытаскивать.

Мораль такова — палку нужно протягивать только тогда, когда слышишь просьбу о помощи. Если же видишь, что человек уютненько устроился в своей ямке, не мешай ему отдыхать. А то все силы впустую потратишь, да ещё и отношения с родными испортишь.

Такая вот сегодня мысль пришла мне в голову.

Всем доброго утра и хорошего дня! 🙂

А вы любите смотреть кино?

Источник

Вчера смотрела фильм «Зелёная книга». Хороший фильм — красивый, жизненный, интересный, во всех отношениях качественный.

Но вот дела. Это уже не первый фильм, после которого я испытываю непривычное чувство. Разочарование что ли?.. Если раньше кино производило на меня определённое впечатление, то в последнее время я стала почти равнодушной.

Фильм хороший, актёры молодцы, посыл понятен. Но это всего лишь маленький кусочек чьей-то жизни…

Моя настоящая реальность настолько ярче и интереснее для меня, что перед ней меркнет любое кино. И это при том, что путешествую я только по внутреннему миру, и общаюсь с очень узким кругом людей.

Просто в определённый момент я решила быть настоящей. И этот путь к себе наполнен самыми яркими переживаниями и открытиями. Я поняла, как часто обманывала себя и как непросто бывает сказать правду.

Но это единственный путь для меня — быть настоящей, быть собой.

А вы любите смотреть кино?

Можете посоветовать что-нибудь для души? Лёгкое и спокойное. Буду очень благодарна 🙂

P.S.: Хоть я и стала более равнодушна к кинематографу, мне доставляет удовольствие лежать под тёплым пледом рядом с тёплым мужем и наслаждаться приятной картинкой на экране.

Смерть — это…

Смерть — это то, что невозможно проигнорировать.

Она всегда заставляет замедлиться. Кто-то (я, например) вообще сходит со своего привычного колеса рутинных забот и привычных мыслей. Выходит из подвала своих маленьких земных дел и молча смотрит в бесконечность звёздного неба.

Смерть — это всегда что-то неописуемое, глубокое, непостижимое.

Когда человек умирает, вокруг него сразу воцаряется такая тишина. Будто вся жизнь останавливается. Окружающие по инерции продолжают играть свои привычные роли. Близкие скорбят. Не очень близкие ведут себя так, будто ничего не происходит.

Мне всегда было странно, когда люди, встретившись на похоронах общего знакомого, общаются как ни в чём не бывало. Обычно скажут пару слов про покойного, а потом делятся сплетнями, обсуждают погоду, посмеиваются…

Особенно неприятно было наблюдать это на похоронах близких мне людей.

Смерть кого-то из близких и не очень — для меня это как звон небесного колокола. Как немые вопросы от бога: «Правильно ли ты живёшь? Куда ты идёшь? Честна ли ты с собой? Не тратишь ли жизнь по мелочам?»

Когда-то этот колокол возвестит о моей смерти. Никто не знает, когда это случится.

Сегодня я смотю в бесконечность неба, общаясь с богом. И отвечаю на все его вопросы «Я не знаю».

P.S.: Сегодня я узнала о смерти папы друга моего мужа. Я его (папу) даже ни разу не видела. Но эта новость заставила меня притормозить, остановиться, помолчать. Из этого молчания и родилась эта запись.

Человек — маятник

Маятник качнётся в правильную сторону…

Егор Летов «Солнцеворот»

Я заметила, что каждый человек подобен маятнику.

У каждого своя амплитуда и частота. Они меняются в зависимости от внешних и внутренних обстоятельств. Одних раскачать легко, других — сложнее. Наверное, есть и совсем непоколебимые люди.

Я заметила, что люди, бурно проявляющие свою радость, любовь и другие положительные эмоции, будут также сильно проявляться и в гневе, грусти и т.д. И не возможно, чтобы человек всегда был радостным, заряжал всех вокруг позитивом и никогда не грустил.

Или я просто таких не встречала?

Что касается меня, то мой маятник плавно качается с очень небольшой амплитудой. Я никогда не буду прыгать от радости, получая долгожданный подарок. Но и не выйду из себя, столкнувшись со стрессовой ситуацией.

Всегда находились люди, называющие меня «чёрствым сухарём». И раньше меня это беспокоило. Мне казалось, что со мной что-то не в порядке. Я пыталась как-то себя растормошить, пила по 5 чашек кофе в день. В итоге заработала себе только головную боль и нервные тики. А мои попытки быть весёлой «зажигалочкой» и открыто проявлять негодование выглядели неестественно и натужно.

В итоге я оставила себя в покое и приняла такой, какая есть — спокойной, уравновешенной и рассудительной. И в результате обнаружила классный бонус — способность видеть ориентир, не позволяющий, что называется, «потерять голову» в самых сложных жизненных ситуациях.

Что вы думаете по поводу такой теории? Наблюдали что-нибудь подобное?

«Жизнь моя теперь — это рок-н-ролл» или назад в прошлое

Этот Новый год у меня совершенно не похож на все предыдущие.

Это видно по моему предыдущему посту.

Говорят, как новый год встретишь, так его и проведёшь.

В конце 2019 где-то глубоко внутри меня начал назревать бунт. Я пыталась его сдерживать и направлять. Но скопившаяся энергия от нечаянного сотрясения выплеснулась, разлилась по телу и не даёт мне спать вот уже несколько дней.

Я отказалась от привычного распорядка, стёрла все написанные самой для себя законы и правила.

Вот уже несколько дней я чувствую себя подростком, пропитанным с ног до головы своим юношеским максимализмом. Сама не знаю, чего от себя ждать… Меня немного пугают эти забытые ощущения. Но мне так весело и хорошо, что я не хочу возвращаться в то привычное взрослое состояние. Как будто тот подросток, которого я когда-то заперла в кладовку своего подсознания, сказав, что его время вышло, теперь выскочил оттуда на свежий воздух. Он радостно ныряет в снег, кидается снежками, показывает язык и говорит «Теперь ты меня не обманешь! Я ни за что не вернусь в эту пыльную кладовку!»

А дело всё в том, что в эти новогодние каникулы я впервые за много лет позволила себе отдохнуть. Благо, всё к этому располагало. Подруга переехала в новый большой дом, её муж уехал в командировку. И я, не долго думая, согласилась погостить у неё несколько дней, забив на «важные дела». Не вдаваясь в подробности, скажу, что в семейной жизни у нас назрел кризис, который плавно течёт последние несколько месяцев.

Попав в непривычную обстановку, я как будто сместила угол зрения. Как будто вышла из своего дома и заглянула в окна. Посмотрела на свою семейную жизнь и мне всё стало ясно.

Я поняла, что на протяжении всей своей замужней жизни вкладвалась и вкладывалась, ничего не прося взамен. Я брала на себя ответственность за всё, считая, что моё счастье в моих руках. Это действительно так. Вот только ответственность можно взять лишь за себя. Я же считала, что своими добрыми делами и постоянными уступками сделаю счастливым своего мужа. А уж если он будет счастлив, то осчастливит и меня.

И вот отошла я в сторонку и увидела всю абсурдность такой логики. Увидела, что построена она на заниженной самооценке и комплексе неполноценности.

Тут во мне и поднялся в полную силу бунт. Все подавляемые чувства и желания всколыхнулись. Я поняла, что дальше так жить не могу.

Я осознала, что задача каждого человека — его личное счастье. Не стоит ждать, что кто-то придёт и сделает тебя счастливым. Счастье — это понимание своих желаний и внимание к своим чувствам. В этом году мне хочется так много всего попробовать. Я чувствую себя как никогда молодой и бодрой.

Я не надеюсь, что всё будет хорошо. Я не верю, что этот год принесёт мне счастье. Я ЗНАЮ, что буду идти путём своего сердца, ведь это единственно правильный путь.

С Новым годом и Рождеством! Не забвайте любить себя!

С наступающим Новым Годом, Товарищи!

Есть ещё здесь такие как я — трезвые, спокойные и почти равнодушные?

Со мной в этом году произошла такая вот метаморфоза. Я абсолютно спокойно жду смены одного года другим. Не питаю надежд на то, что он что-то мне принесёт. Понимаю, что всё в моих руках.

Я не суечусь и не волнуюсь.

Готовлю всего 3 салата.

Я спокойно составила меню, встала в воскресенье пораньше и абсолютно без очередей купила всё необходимое.

Я заранее начала смещать режим, чтобы не засыпать в новогоднюю ночь.

Я впервые в жизни ощущаю себя взрослым, ответственным за свою жизнь человеком.

Если раньше каждый Новый Год был для меня наполнен надеждами и трепетом, то сейчас я ощущаю глубокое спокойствие. Раньше я суетилась, пыталась сделать всё идеально и всё предусмотреть. Теперь я знаю, что идеально не бывает и просто делаю хорошо.

Раньше я ждала от мира милости. Теперь хочу делиться и дарить.

Я знаю, что счастье у меня внутри.

Знаю, что весь окружающий меня мир — лишь отражение моего внутреннего.

Друзья! Поздравляю всех с наступающим Новым Годом! Спасибо вам за обратную связь, поддержку, душевные посты и интересные мысли!

🎄🎄🎄

Желаю вам всем приятного путешествия по Жизни!

Не в своей тарелке

Иначе и не назовёшь моё сегодняшнее состояние.

И всё из-за того, что мои внутренние ощущения (те, что принято называть интуицией) разошлись с мыслями. И я выбрала последние, ведь они опирались на непоколебимые факты.

И снаружи мой выбор действительно выглядит правильным. А вот внутри погас огонь. Вдохновения нет. Холодно и неуютно.

Я как будто внезапно повзрослела. Точнее сказать, внутри меня умер ребёнок.

Я знаю. И это пройдёт.

Любой опыт важен.

Жизнь наполнена огромным спектром эмоций и чувств. И я счастлива, что могу переживать их все.

Каждый шаг не может быть правильным.

Поэтому я делаю свой следующий выбор. Я следую голосу своей интуиции и создаю эту грустную заметку, хотя разум мне подсказывает, что с людьми нужно делиться только радостью.

И тут ребёнок внутри меня приподнимается в своём маленьком гробике и с улыбкой подмигивает. 😉

Доброго всем утра!

Цените жизнь во всех её проявлениях.

Логика не работает?

Точнее, где-то она уместна. Скорее всего, в математике. Но я гуманитарий и философ. И в моей реальности логика не работает.

У нас с мужем кризис в отношениях. И раз в неделю мы садимся за стол и по несколько часов разговариваем. Раскладываем по полочкам всю нашу жизнь, обсуждаем недостатки друг друга, продумываем пути решения проблем, находим компромиссы.

И каждый понедельник вступаем в новую жизнь, с новыми надеждами и новым вдохновением. Но каждый раз снова натыкаемся на старые грабли…

И снова развод

И снова разговор

Но, наверное, это не лучший пример.

Вот ребёнок в 4 года просит покормить его с ложечки. А ему говорят, что он уже взрослый и должен есть сам. Но у него возникла такая потребность, пусть и нелогичная. И если её не удовлетворить, она уйдёт в подсознание и будет доставлять неясное беспокойство.

А может логика в этой потребности есть, просто она очень глубоко спрятана?

В моей жизни наступил какой-то туманный период, когда я вообще ничего не понимаю и ничего не знаю. В том числе, не знаю, кто я, зачем я здесь и как мне поступить. При этом окружающие чего-то от меня хотят, порой даже требуют, выстраивают громоздкие логические схемы, объясняющие, почему нужно жить так, а не иначе.

И у каждого эта схема своя.

И каждый требует, чтобы весь мир жил по этой схеме.

Кажется, что все всё знают, кроме меня. Все уверены в своей правде, но правда у каждого своя.

А я вот обнаружила себя в открытом космосе. У меня нет никаких логических схем и принципов жизни. Я любопытный наблюдатель.

Я всё копаю и копаю, ищу себя.

А нахожу всё время одну только пустоту, наполненную лишённым всякой логики хаосом…

Суть грусти

Грусть приходит сама. Без причин. По крайней мере, без тех причин, которые я, как и многие другие, привыкла для неё находить.

А сегодня утром проснулась. Вижу — грусть есть, причины нет. Только в голове привычный голос говорит: «Всё хорошо! Не грусти! Сделай зарядку, выпей чайку!» Но я решила сегодня его не послушаться. Грустно, значит буду грустить.

Села, расслабилась и вот что мне привиделось. Грусть — это как погодное явление. Когда она наступает, становятся отчётливо видны все проблемные моменты жизни. Когда настроение приподнятое, я как будто в розовых очках. Мне кажется, что все мои начинания будут удачными.

Сейчас же я ясно вижу, где кроются подводные камни. Мне страшно видеть их прямо по курсу. Я боюсь признаться себе, что выбрала неверный путь. Боюсь изменить направление. Боюсь сказать правду — себе и другим. Поэтому каждый раз налетаю на эти камни и начинаю искать виноватых.

А грусть приходит и уходит, независимо от внешних обстоятельств.

Спасибо всем откликнувшимся на предыдущую запись!🙂

Пойду встречать грусть, изучать свои подводные камни и учиться их обходить.

Желание забраться в норку

Вы читали сказку Салтыкова-Щедрина «Премудрый пискарь»?

Там описана история жизни одной маленькой рыбки, которая только и делала, что сидела в своей норке и дрожала. До самой смерти.

Я читала эту сказку очень давно. И тогда она меня сильно впечатлила. Я будто в зеркало посмотрелась. Испугалась, что могу так же всю жизнь просидеть в норке и начала потихоньку выбираться.

К настоящему моменту я уже заметно проработала многие свои негативные убеждения и страхи, стала более естественной и открытой.

Но всё же порой становится грустно в самом нехорошем смысле этого слова. Я смещаю фокус с того, чего уже достигла. На меня наваливается груз того, что ещё предстоит проработать. А сегодня ещё и муж свои проблемы вывалил, и ностальгия меня одолела (с утра ворошу прошлое, сожалею о совершённых ошибках). Всё это вместе + много чая с шоколадом = желание забраться в норку и неспеша со всем этим разобраться, разложить по полочкам…

Вообще, я не люблю делиться грустью и своими проблемами. Но сегодня меня что-то подталкивает пожаловаться и попросить совета. Наверное, для меня это будет ценная и необычная практика.

Поэтому я прошу Тебя, Читатель. Если не жалко. Поделись пожалуйста своим способом заряжаться энергией. Или своим мнением на этот счёт. Может, лучше сесть и погрусть вволю? Как Ты поступаешь в случаях таких вот упадков настроения?

Заранее благодарю!